Blogi
Usko, toivo ja huijaus
20.04.2016 16:58Juoppohullunarsistin -hullun uhrin päiväkirja
Jojo-efekti - pelosta onneen ja onnesta pelkoon
Narsistilla on usein kiero tapa saada sinut koko aika varpaillesi. Oletko todella syyllinen siihen, miten hän sinua kohtelee. Uhkailu ja pelottelu ovat narsistin voimavarat, joita käyttää aina, kun joutuu itse hankalaan tilanteeseen ja on itse syypää johonkin. Lukijani kertoi, että narsisti jonka kanssa hän eli, laittoi hänet aina välillä ”jäähylle” tai ”hyllylle”. Erolla uhkaaminen on yleisintä, jos asiat mutkistuvat hänen kohdalleen ja hän ei pystykään enää hallita täysin tilannetta. Sillä keinoin hän saa uhrinsa pelkäämään yksinjäämistä, vailla minkäänlaista hyväksyntää muilta ihmisiltä. ”Palvo minua ja tee mitä sanon” se toisin sanoen tarkoittaa. Hän laittaa sinut anelemaan sitä, ettei hän jättäisi sinua. Sinähän tarvitset häntä.
Aina olet vaan siinä pisteessä, että hän ei jättäisi sinua. Rakastatko narsistia todella? Et rakasta. Narsistia ei rakasteta, siihen kiinnytään. Niihin sanoihin kiinnytään. Hänen toimintatapoihinsa kiinnytään ja eletään niin, kuin kaikki mahdotonkin olisi mahdollista. Hän on kuitenkin niin hyvä, että saa keksimistään asioista totta. Ne ovat silmänkääntötemppuja, eli ne eivät ole todellisia.
Usein kaikki menee tilanteeseen, että narsisti on sanonut jotain ja seuraavassa hetkessä se oletkin sinä, joka on vain keksinyt koko jutun. Ja nyt sinä olet siis hänen mielestään sekopää ja narsisti. Hän haluaa kääntää asian siksi niin, koska narsisti ei kykene tunnistamaan itseään tai käytöstään ja vähiten hän pystyy koskaan myöntämään asioita. Alat itsekin epäillä omia tekemisiäsi ja sanomiasi asioita. Teitkö todella niin mitä narsisti väittää? Vai tekikö narsisti ne mitä sinä tiedät hänen tehneen? Kysy itseltäsi, onko se kaikki totta mitä narsisti on sinulle tehnyt.
Nyökyttelit päätä? Niinpä, et sinä niitä asioita keksinyt tai tehnyt. Narsisti ei kykene ajattelemaan asiaa niin, että hän tekisi virheitä. Hänen virheensä on sinun virheitä. Tapahtumat mitä narsisti ihmisille aiheuttaa on totta. Narsistin kertomat jutut taas ovat harvoin totta tai niitä on ainakin väritetty ja paljon. Miksi ihmisen mieli on niin helposti toisen ihmisen toiminnan ja puheen varassa ja aivot oppivat ymmärtämään asiat väärinpäin ”väärin on oikein ja oikein on väärin”. Niin sinä saatat elää. Kaikki epäinhimillisyys on oikein ja kaikki inhimillisyys on väärin. Narsistin uhkailut liittyvät usein hänen valheisiinsa. Epäsuoraa uhkausta on vaikeampi havaita tai tulkita ja jälkikäteen valehtelijan on helpompi väittää, ettei valehdellut. Esimerkkinä narsisti saattaa sanoa: ”Jos sä kerrot tästä kellekkään sä kuolet.” - Näin sanoisi valehtelija, eli tässä tapauksessa narsisti. Ja narsisti saattaisi sanoa myöhemmin, kun asia tulee taas puheeksi ”Ei se noin mennyt, mähän sanoin että jos sä kerrot tätä eteenpäin voi olla, että joku tekee sulle jotain, enkä halua sitä.” Hän haluaa peilata itsestään pyhimyksen ja suojelijan. Todellisuudessa hän on se joka sinua uhkasi. Narsisti tavoittelee sisäistä tasapainoaan sitä löytämättä ja usein saattaa olla kostonhaluinen uhriaan kohtaan.
Narsisti saattaa käyttää myös verhoiltua uhkailua, joka ei ole suora uhkaus. Verhoiltu uhkaus on ennemminkin pelottelua ja siihen seurauksien kertomista. Esimerkkinä ”olis aika ikävää jos sulle sattuis jotain”. Uhkaus on piilotettu sarkastisesti luomaan uhrille pelkoa.
Riitaan tarvitaan aina kaksi
Tästä asiasta tulen olemaan ikuisesti erimieltä. Kun elät tai elit ihmisen kanssa, jolla on vakava persoonallisuushäiriö, niin sinun ei tarvitse riidellä ainakaan niin, että tietäisit edes mistä riidassa on kyse. Ei tarvitse olla kuin sana tai lause, jonka narsisti ymmärtää tahallaan väärin ja siinä on kyse sekunneista, kun hän saa riidan aikaiseksi. Hänen päänsä sisällä on silloin hirveät mylläykset ja narsisti voi huonosti. Sinun jatkuvat anteeksipyyntösi ja mielistelyt ovat hänelle itsetunnon ruokaa. Kutsuisin sitä henkiseksi kannibalismiksi. Narsisti kykenee syömään sinun voimasi. Kykenee saamaan sinun sisimpäsi mustelmille ja ruhjeille. Jäljelle jää vain tyhjä kuori.
Mikä on normaali parisuhde?
Silloin narsistin kanssa ollessani pidin suhdetta normaalina, sillä kaikki alkoi ihan normaalisti enkä vaan huomannut muutoksia missään. Ajattelin kaiken olevan ohimenevää. Eipä ollut. Parisuhde missä väkivalta oli normaalia, puhumattomuus, pettäminen, syyttely, itkettäminen, alistaminen, nöyryyttäminen, uhkailu, arvostelu ja epäkunnioittavuus. Tätä kaikkea minä pidin normaalina. Normaalia oli myös se, että pystyin kavereiden kanssa puhumaan puhelimessa vain, kun olin hetken yksin ja silloinkin kuuntelin, että milloinkohan se narsku saapuu takaisin. Hän sai mennä ja tehdä, minun oli määrä olla kotona ja odottaa häntä siellä. Kuitenkin ihan oikeasti, mikään tässä EI OLE NORMAALIA!
Normaalia parisuhdetta on; voida kävellä käsi-kädessä, jutella vaikeista asioista, selvittää asiat puhumalla, olla syyttämättä toista ilman syytä, katsoa silmiin, arvostaa toista, tukea toista, kunnioittaa toisen päätöksiä, anteeksi pyytäminen ja antaminen. Nämä ovat niitä normaaleja asioita. Riidat kuuluvat parisuhteisiin, mutta tapa millä narsistin kanssa joutuu riitelemään, ei kuulu parisuhteeseen. Niissä riidoissa ei vaan ole mitään loogista tai järkevää. Miksi kenelläkään olisi oikeus hallita sinua? Ei se vaan niin mene, että annetaan yhden tuhota kaikki. Älä elä illuusiossa.
You are a monster
12.04.2016 14:20Juoppohullunarsistin -hullun uhrin päiväkirja
Peili
Narsistille hänen kumppaninsa on omien tekojensa peili. Sain lukijalta ehdotuksen, että kirjoittaisin narsistin käyttämästä ”peilaamisesta” eli käänteispsykologiasta ja sen kohtaamisesta. Usein riidoissa tarvitaan aina kaksi, tai niin ainakin uskotellaan. Narsistin kanssa kaikki on mahdollista.
Narsisti peilaa jatkuvasti omia virheitään uhriinsa ja kääntää asiat päälaelleen. Uhrin on vaikea nähdä mistä on kyse tai mistä edes riidellään ja tuntuu, että pää on aivan sekaisin. Ainoa keino empatiakykyisellä ihmisellä on pyytää anteeksi. Se on lähinnä hämmentävää miten joku saa mielen manipuloitua niin, että koet olevasi anteeksi pyynnön velkaa aina.
Narsisti saattaa tehdä niin, että hän ei heti anna anteeksi, jolloin asettaa itsensä uhrinasemaan. Se on empaattiselle uhrille vaikeaa, sillä ei edes ymmärrä mitä hän teki väärin ja vihanpito tuntuu tuskalliselta, kun välinpitämättömyys ja syyllistäminen velloo ilmapiirissä.
Peilaaminen on narsistin peruspiirre, joka tapahtuu niin käsittämättömällä tavalla, että ihminen joka ei ole sitä kokenut ei voi myöskään kuvitella miltä se tuntuu.
Jos esimerkiksi narsisti jättää jotain hoitamatta tai jos häntä joku arvostelee, niin hän automaattisesti aloittaa syyllistämään uhriaan ja etsimään niitä vikoja. Aina jos asia koskee narsistia negatiivisella tavalla, niin narsisti kääntää asian omaksi edukseen ja syyttää muita.
Siihen oli aina joku toinen syyllinen olemassa. Jos se en ollut minä, niin se syyllinen oli joko minun sukulainen, ystävä tai narsistin joku tuttu. Ei koskaan narsisti. Hänellä oli aina marttyyri-kortti jolla sai itsensä näyttämään uhrilta. Ja piti olla paijaamassa aina päätä.
Narsisti ei tunne käsitettä tasavertaisuus. Tilanne usein karkaa siihen, että uhri näyttää ihmisten silmissä hullulta ja narsisti taas viattomuuden perikuvalta ja psyykkisesti täysin tervejärkiseltä. Narsisti yrittää tehdä sinusta sen mitä itse on, ettei tarvitsisi kantaa vastuuta omista tekemistään. Jatkuva henkinen kuormittaminen vaikuttaa usein uhrin mielenterveyteen. Epävarmuus on suhteen perusta narsistin kanssa.
"Kato ittees peilistä!"
- Olimme sopineet viikko aikaisemmin erään ystäväni kanssa menevämme rannalle ottamaan aurinkoa ja uimaan. Narsisti kuitenkin kielsi minua lähtemästä minnekään ystäväni kanssa. Minun piti jäädä kotiin, koska hän halusi ja minun nyt vaan oli pakko totella.
Kerroin tälle ystävälleni ettei narsisti päästä minua tulemaan ja minun täytyisi nyt siis unohtaa tämä reissu. Suutuin narsistille, koska en juuri koskaan muutenkaan päässyt minnekään.
Narsisti laittoi tutulleni viestiä, että ME (lue narsisti oli sopinut) olimme muka sopineet jonkun muun menon ja minä nyt vain keksin tekosyyn (eli syytin narsistia, etten pääse tulemaan) käyttääkseni häntä muka suojakilpenä. Ystäväni loukkaantui, koska luuli minun keksineen vaan jonkun tekosyyn olla menemättä hänen kanssaan minnekään. Narsisti osasi vaan olla niin uskottava.
Toinen esimerkki.
- Kun narsisti pilkkoi olohuoneen pöydän tekemällään veitsellä, hän selitti asian niin että minä liioittelin. Hän oli vain nyrkillä lyönyt ja sen jälkeen potkaissut pöytää. Muttei ikinä olisi riehunut veitsen kanssa. Kyllä minä olen nyt keksinyt ihan omiani taas. Valitettavasti paikalla olleet silminnäkijät olivat minun kanssani samaa mieltä.
Kolmas esimerkki.
- Kun muka valehtelin läheiselle ihmiselle kertomalla totuuden narsistista ja hänen käyttämästään väkivallasta minua kohtaan. Ja narsisti sai sen totuuden käännettyä minun päässä niin, että uskoin itsekin valehdelleeni, vaikka en valehdellut ja pyysin sitä narsistilta anteeksi sitä, että valehtelin. Valehtelin siis itselleni totuuden valheeksi, vaikka se oli totta. Näin myös minun läheiset luulivat minun olevan vain patologinen valehtelija ja narsisti aina omien sanojensa mukaan ”pelasti” minut ja ”puolusti” minua. Todellisuudessa hän vain nostatti omaa jalustaansa leikkimällä sankaria, kun teki minusta samalla täysin idiootin ihmisten edessä. Valehtelijan, vaikka yritin vain kertoa totuutta.
Luentoja ja tutkimuksia
Olen itse ruvennut perehtymään narsismiin, persoonallisuushäiriöihin ja psykopatiaan enemmän, sillä niitä on ehkä helpompi oppia ”ymmärtämään” edes jotenkin. Ennen uskoin siihen, että narsisti on se vahvempi. Se on vahvempi vain uhrin näkökulmasta, mutta todellisuudessa kaikki se uhkailu, alistaminen ja väkivalta kertovat hänen heikkoudesta ja siitä, ettei hän ole kehittynyt koskaan tunnetasolla.
Narsisti vaikuttaa aina tyytyväiseltä itseensä, mutta todellisuudessa hänelle ei riitä mikään. Ei hän riitä, etkä sinäkään riitä. Aina pitäisi olla muita parempi ja aina pitäisi olla vaan parempaakin parempi olo. Et kauaa kelpaa hyvän olon tuottamiseen, sillä uhrin voimat supistuvat todella pian henkisen hyvinvoinnin tasolla. Oikeastaan uhrikaan ei voi tuoda narsistille hyvää oloa, sillä sitä ei voi parantaa mikään. Elämä narsistille on vain suorittamista. Hänen elämässään mikään ei voi olla pysyvää tai ehjää.
Vaikka monissa asioissa hänellä onkin taitava sanavalmius, taito puhua ihmisten kanssa, jotka tätä uskovat. Kuitenkin narsisti muistaa asiat vain, joilla on hänelle etua tai hyötyä positiivisella tavalla (esim. työssä tai kaveripiireissä).
Narsisti on tutkimusten mukaan jäänyt tunne-elämässä 2-vuotiaan lapsen tasolle. Narsisti on edelleen se lapsuutensa pelokas pieni lapsi. Mutta sääliä ei voi, sillä narsisti tekee silti väärin. Hän tietää sen ja narsisti myös unohtaa sen, että joskus edes sinua on satuttanut. Se oli joko sinun vikasi tai sitten vaan keksit koko jutun. Narsistilla on aina oma versionsa, siksi usko itseesi ja omat kokemuksesi ovat totta. Et voinut tehdä asioita toisin. Et ansaitse sellaista mitä narsisti tekee.
Narsistin käyttämä uhkailu kertoo narsistin epävarmuudesta omaan itseensä henkisellä tasolla. Hän kuitenkin kätkee sen epävarmuuden syyttelyiden, väkivallan, itsekeskeisyyden ja tunteettomuuden taakse. Narsistille olet vain materiaalia, niin kuin esimerkiksi lamppu katossa. Ei väliä miten siellä katossa roikut, joskus voi lampun vaihtaa.
Seuraava teksti tulee ensiviikolla! Kiitos lukijoille tsemppaamisesta ja kannustamisesta!♥♥
Kun sun pitää rakentaa itsesi uudelleen
05.04.2016 12:27Juoppohullunarsistin -hullun uhrin päiväkirja
”AJATUKSIA UHRILLE”
Kun ajattelet olevasi narsistia vahvempi
Todellisuus on se, ettet sinä voi päästä narsistin yläpuolelle. Et vaikka kuinka taistelisit hänen vahvaa persoonaa vastaan. Kun kuitenkin päätät olevasi vahvempi häntä, tiedät sisimmässäsi ettei se ole edes oikeastaan mahdollista. Turhautuneisuus valtaa ajatukset ja mietit sitä, kuinka taas olet siinä pisteessä, että ryvet itsesäälissä. Itsesäälikään ei ole väärin, en oikeastaan ajattele sen olevan itsesääliä, vaan ”itse-empatiaa”. Se on haavoittuvan normaalin ja empatiakyvyn omaavan ihmisen reaktio siihen, kun ei saa tukea tai kunnioitusta. Senhän me opimme jo lapsena, että toisia pitää kunnioittaa. Narsisti taas, kun ei kunnioita muuta kuin omaa itseään. Toisen kiusaaminen ja itsekeskeisyys on narsistille tuttu ja opittu normi, siksi hän ei tunne sääliä sinua kohtaan vaan alistaa sinut tuntemaan itsesi todella paskaksi. Olet hänen silmissä vain säälittävä ruikuttaja. Häpeät sitä, että tunnet pahaa mieltä ja surkeutta omassa kehossasi. Tunteminen on normaalia, tunteettomuus ei. Normaalissa sosiaalisessa tilanteessa empaattinen ihminen tukisi sinua ja sanoisi, että kyllä kaikki järjestyy. Kyllä sinä selviät, tarvitset vain aikaa. Narsistilta ei kannata hyväksyntää anoa, sillä se on merkityksetöntä etkä voi parantua hänen myrkyttäessä lisää mieltäsi. Paras keino on vaan pysyä kaukana narsistista. Et voi parantaa häntä, narsismiin ole parannuskeinoa.
Vaikka monesti mietin, että olisi pitänyt paeta narsistia jo ajat sitten. Olen oppinut narsistin kautta myös paljon. Vaikka oppimani asiat ovat satuttaneet ja olleet pahoja, niin olen oppinut varomaan ja lakannut uskomasta tyhjiin lupauksiin. En ole ollut enää niin sokea kaikkea ympärillä tapahtuvaa kohtaan.
Henkinen kuolema
Kun elin joka päivä pelossa se muutti minua persoonana ja henkistä minääni. Elämäni on tällä hetkellä täynnä haasteita ja se on päivittäistä. Pääni sisällä on sota. Kärsin pahoista paniikkikohtauksista, joista olen aiemminkin kirjoittanut. Paniikkikohtaus minulla saattaa laueta ihan missä vaan, varsinkin jos siitä tulee joku muisto mieleen.
Mitä kehossani tapahtuu, kun on paniikkikohtaus? - Kun koen ahdistavan tai painostavan tilanteen tuntuu siltä, kuin joku koittaisi kuristaa. Syke nousee ja keskittyminen harhailee suuntaan ja toiseen. Puhe menee puuroutuneeksi ja olo on tosi epämiellyttävä. Keho joko salpautuu tai menee levottomaksi. Tuntuu, kuin sydän räjähtäisi kohta. Et pysty keskittymään siihen mitä olit tekemässä, etkä oikeastaan ajattelemaan myöskään. Sisin huutaa pelosta, mutta eihän sitä kukaan kuule.
Seinät kaatuu päälle
Vaikka olenkin jo osittain päässyt eroon narsistista, niin oikean NORMAALIN elämän opettelu on haastavaa. Sinua ei enää kahlitse kukaan kotiin. Olen silti huomannut, että sen sisäistäminen on oikeasti tosi vaikeeta. Saisin nähdä ystäviäni niin paljon, kuin haluan. Meille voin kutsua ystäviä kylään. Se vaan aina unohtuu. On hirveän vaikea oppia se, että kukaan ei sinua hallitse tai määrää enää. Tuntuu silti, että teen väärin jos näen ihmisiä. En tajua miksi se tuntuu siltä, mutta kun johonkin tottuu, on todella vaikea päästä tavoista eroon. Tiedän, ettei minun tarvitsisi kokea huonoa omaatuntoa siitä, että liikun kodin ulkopuolella. Koen silti. Tuntuu, kun järki ja pinttyneet tavat tappelisivat keskenään. Välillä tekisi mieli huutaa ääneen niille molemmille että nyt perkele riittää. Minulla on oikeus tehdä, liikkua ja ELÄÄ!
Parantumisprojekti edistyy ja vähemmän edistyy
Paraneminen on edistynyt, toki takapakkeja tulee ja varmasti vielä montakin kertaa. Terapian olen kokenut ehdottomasti ihan mahtavaksi apuvälineeksi elämässä. Ja sitä tulen hehkuttamaan varmaan aina. Olen opetellut luettelemaan ääneen asioita, joita arvostan elämässäni. Esim. ”Minulla on ihana perhe, joka tukee” ”minulla on katto pääni päällä” ”minä osasin hakea apua itselleni vaikeaan asiaan” ”minulla on työ” jne. Narsistin kanssa kohtaamisissa en ole kuitenkaan edistynyt, ainakaan omasta mielestäni. Edelleen narsistin läsnäolo tuo minulle niin turvattoman ja kamalan olon. Silloin paniikkikohtaus on pahimmillaan ja tuntuu, että henki ei kulje ja kohta mä kuolen. Narsistista puhuminenkin tuottaa minulle paniikin poikasta, mutta konkreettinen kohtaaminen ahdistaa kaikkein eniten. Olen mielessäni kuvitellut rajat ja hän koittaa silti kävellä rajojeni ylitse. Se on pelottavaa ja ahdistavaa. Kun sen rajan mielessäni ajattelen, tekisi mieli huutaa narsistille, että pois minun alueelta. Niin teen, mutta vain mielessäni. Itkua ja pelkoa peitän häneltä, sillä en tahdo näyttää hänen silmissään heikolta. Taidan kuitenkin olla läpinäkyvä. Kyllä se tietää miten reagoin ja mitä pelkään. Kyllä sitä toivoisi, että vois elää edes yhden normaalin ihmisen päivän.
”Ainut keneen voit luottaa 100%, olet sinä itse”
Minulla on oikeus normaaliin elämään!
22.03.2016 13:44Juoppohullunarsistin -hullun uhrin päiväkirja
Oletko tyhmä vai mikset heti lähtenyt?
Usein tätä kysytään uhrilta ja siihen on todella vaikea saada järkevän kuuloista selitystä. Saat syitä kertoessasi tuntea häpeää ja huonoa omaatuntoa, mikset paennut heti. Olit varmaan tyhmä ja sinisilmäinen. Kyse ei ole siitä. Ihmisen psyyke on helposti manipuloitavissa ja joillain on kyky juuri siihen mielen manipulointiin. Et paennut, koska luotit. Luotit sanoihin, joita narsisti ympärillesi antoi ja samalla hetkellä kaatoi sinut kasvot edellä maahan. Et sinä tiennyt miten reagoida oikein, vaan ajattelit anteeksi pyytämällä helpottavasi tilannetta. Tietenkin tiedostamatta, miten paljon narsisti hyötyy henkisellä tasollaan siitä.
Et ollut heikko, kun jäit. Sinä jäit, koska sinä pelkäsit etkä nähnyt enää oikeaa etkä väärää. Normaali ihminen haluaa uskoa hyvään ja siihen, että ihminen voi muuttua ja oppia virheistään. Välillä se ei ole vaan omasta haluamisesta kiinni, sillä narsistia et voi muuttaa tai tajuamaan virheitään, niitä hän ei nimittäin tee.
Normaalissa ihmissuhteessa eri tunnetilat ovat normaaleja, kuten itku, nauru, viha, pettyneisyys, turhautuminen, rakastuminen, ihastuminen jne. Narsisti ei vaan kykene näihin, vaikka miten pakottaisit. Narsistin kanssa eläessä tunnetilat ovat yksipuolisia, koska narsisti ei vaan tunne sitä empatiaa, mitä sinä tunnet. Siitä olenkin jo kaikissa lähes blogeissani jollain muotoa maininnutkin.
Koko prosessia ei vain voi järjellä selittää, eikä sillä ole mitään tekemistä uhrin älykkyyden kanssa. Yleensä jälkeenpäin sitä ajattelee, että olisi pitänyt lähteä heti. Mutta miten sinä lähdet heti jos et huomaa toisen käyttäytymisessä muutosta, joka tapahtuukin salakavalasti suhteen syventyessä. Uhri ei ole syyllinen siihen, miten narsisti toimii.
Kun synkät ajatukset vievät
Useasti löysin itseni tilanteesta, jossa itkin elämääni, kohtaloani ja pelkäsin. Pelkäsin että tulen hulluksi, jos en pääse narsistista eroon. Kun ensimmäisen kerran elämäni romahti henkisesti, toivoin vain kuolevani pois, jotta pääsisin narsistista eroon.
En kuitenkaan siihen kyennyt. En pystynyt satuttamaan itseäni, annoin narsistin tehdä sen puolestani. Psyykkinen hyvinvointini oli ihan vaakalaudalla. Vihasin itseäni ja elämääni. Sitä kamalaa helvettiä, jota elin päivästä toiseen. Ainoat valonpilkahdukset olivat ne, kun narsisti oli töissä tai vietti kännissä yötä jonkun hupakon luona. Pelko oli kuitenkin aina se, jos hän tuleekin kotiin. Kodinhan pitäisi olla se turvapaikka jokaiselle, minne pääsee pakoon jos ahdistaa tai pelottaa. Minun turvapaikkani oli äidilläni tai ystävälläni. En voinut jäädä paikkaan, jossa pelkäsin henkeni puolesta.
Lopulta erotessani rupesin pelkäämään kuolemaa, pelkäämään ihmisiä kaduilla, pelkäämään liikkumista julkisilla ja oikeastaan ihan kaikkea! Sillä en voinut luottaa keneenkään tai mihinkään paitsi itseeni ja niihin ihmisiin, jotka olivat minua jatkuvasti tukeneet. Eihän näin voi kukaan elää. Se ei ole elämää, että et tiedä milloin sanot tai teet väärin ja rupeat epäilemään jo itseäsikin.
Älä sotke mun elämää enää
Tuntuu, että narsistilla pitää aina tulla se oma ääni kuuluviin, luu kurkkuun täytyis taas saada niille, jotka kehtaa olla sen kanssa eri mieltä. Nyt kun aloitin kirjoittamisen, olen huomannut narsistin reagoivan siihen. En tiedä onko se hyvä vai huono, kallistun kuitenkin siihen että tämä on hänelle hyvä nähdä, mitä hän on todella saanut aikaan. Vaikkei sitä koskaan myöntäisikään. Nämä minun kirjoittamani faktat on hänen päässään aina, siis AINA fiktiota. Niin narsistin aivot vaan toimii. Satuta, satuta, satuta- valehtele, valehtele, valehtele > manipuloi kaikki uskomaan näitä.
Narsistin on ollut hyvin vaikea erottaa sitä, että vaikka kerron täällä omia kokemuksiani niin se ei ole hänen asiansa. Minä läpikäyn traumojani ja prosessoin. En odotakaan häneltä mitään empatiaa, koska sitä ei narsisteilta tule ikinä saamaan. Ne ei tiedä ees mitä se tarkoittaa. Hän on jäänyt kiinni asioista, joista hän ei ole koskaan vastuuta kantanut, eikä myöskään tule kantamaan.
Minä oon vaan se tyhmä ämmä, joka tykkää tarinoida. FUCK YOU sanon vaan. Hänen mielensä järkkyisi, jos hän olisi syyllinen myös omasta mielestään. Tänhän on pakko olla soopaa, mut toivottavasti ihmiset jaksaa kuitenkin sitten lukea tätä mun kirjoittamaa paskaa. Kun minä huijaan täällä ihmisiä, vai oliko se niin? Ehkä mun pitäisi sit huolestua, jos mulla olisi näin vilkas mielikuvitus. Tai sit narsisti voisi keskittyä siihen minkä hän parhaiten osaa eli itsensä nuoleskeluun ja jättää muut ihmiset rauhaan.
Jos olisin ollut yhtään rohkeampi, niin olisin tehnyt tämän heti. Silloin, kun haavat olivat kaikkein tuoreimmillaan. Nyt haavat ovat tulehtuneet liikaa ja niitä on revitty liian monta kertaa. Se paska on vaan joskus pakko putsata, ennen kuin se paranee. Arpia jää varmasti, mutta arvet kertoo elämästä.
-NJ
Seuraava ilmestyypi torstaina 24.3
Totuus on katsojan silmissä (SISÄLTÄÄ AVOIMEN KIRJEEN!)
21.03.2016 20:53Juoppohullunarsistin -hullun uhrin päiväkirja
Miksi sait mut uskomaan sun valheisiin ja teit valheet todeksi?
Otsikko kiteyttää sen yleisimmän piirteen, jonka moni narsistin kohdatessaan kokee. Valheet olivat joko todella pieniä tai todella isoja, mutta ne olivat narsistille totta ja niin ne olivat myös uhrille. Silloin, kun narsisti syytti esimerkiksi minua hänen alkoholismistaan niin minä uskoin, että olen siihen syyllinen. Asiaa ei voi edes järjellä selittää mitä oman pään sisällä silloin tapahtui. Miten hitossa olitkaan niin toisen pauloissa, että et erota totuutta ja valhetta?
Narsisti saattoi kuvitella olevansa muita parempi kaikessa ja hänellä oli kaikista muista mielipide, joka oli aina negatiivinen. Se tuntui pahalta, varsinkin silloin kun kyse oli läheisistäni. Hänen mielestä en saanut olla äitini kanssa ystäviä, koska se on vaan äitini rinnassa roikkumista, eikä aikuisen kuulu narskun mielestä niin tehdä. Mulle aina perhe on ollut tärkeä ja sen kaiken narsisti halusi multa viedä. Perheen ja ystävät. Narsisti halusi, että olisin vaan hänen omaisuuttaan. Pelinappula, jolla saisi pelata likaista manipulointi paskaansa. Onnistuihan se melkein, mut meillä perhe pitää yhtä ja ei jätä ketään pulaan. Siitä olen ikuisesti kiitollinen.
Satutat muita, mutta et itseäsi.
En ole ainoa uhri, muitakin uhreja olen kuullut ja heiltä saanut tismalleen samoja kokemuksia, joita minulla oli. Jotkut on vaan tajunneet aikaisemmin, kuin minä. Tosin enhän minäkään heti eron jälkeen pystynyt asiaa sisäistämään. Arvet oli vielä liian tuoreet ja traumatila oli shokki vaiheessa. Aivot ei vaan kykene prosessoimaan hetkittäin tapahtuneita kauheita asioita heti. Se saattaa kestää jopa vuoden. Moni ihminen jää pitkäksi aikaa shokkitilaan, sillä sitä ei ole päästy purkamaan. Olet vain käsitellyt asiaa yksinäsi.
Avoin kirje narsistille/narsisteille:
Sinä et voi tuntea. Et voi välittää muista, etkä varsinkaan rakasta ketään. Oma peilikuvasi miellyttää sinua, mutta se ei riitä sinulle. Tarvitset itsellesi ihmispeilin, jota voit syyttää omista virheistäsi ja valheistasi. Olet saattanut elää rakkaudettoman ja laiminlyödyn lapsuuden, joka on vaikuttanut tulevaisuuden minäkuvaasi ja tapaasi käsitellä muita ihmisiä. Olet epäinhimillinen ja empatiakyvytön tuntea syyllisyyttä aiheuttamistasi kärsimyksistä ja traumoista.
Olet vastuuntunnoton ja et pysty hyväksymään myöskään sitä, että moni tulee vihaamaan sinua jossain vaiheessa elämääsi, kun paljastat todelliset kyntesi. Kostat vihaajillesi mustamaalamalla heidän elämäänsä ja koetat jatkuvasti sabotoida heidän jo jatkuvaa elämäänsä. Olet kateellinen muiden saavutuksille ja sinun täytyy olla heitä parempi.
Olet vahva energian imijä, ja saat huonolle itsetunnollesi kohotusta muiden ihmisten alistamisesta ja heidän itsetunnon romuttamisesta. Et välitä siitä mitä uhrillesi tapahtuu sen jälkeen, kun päästät hänet voimattomana otteestasi. Toisaalta et koskaan päästä uhriasi ihan kokonaan vaan saatat jatkaa henkistä kiusaamista uhriasi kohtaan.
Elät maailmassa, jota ei ole edes olemassa. Sinun vääristynyt maailmankuvasi tuntuu sinusta todelta ja hyvältä ja luonnolliselta. Korostat saavutuksiasi, joita olet tehnyt. Todellisuudessa korostat saavutuksia joita haluaisit tehdä, muttet niihin oikeasti kykene.
Haluat uskotella itsellesi sinun olevan tärkeämpi, kuin muut. Mutta samalla vakuutat ihmisille olevasi kiinnostunut heidän elämästään, vaikka sinua ei oikeasti muiden asiat edes kiinnosta ellei niistä ole sinulle jotain henkilökohtaista hyötyä.
Olet myrkyllinen kaikille, ketkä tulee lähellesi. Haluat kuitenkin varmistaa aina että olet pidetyin henkilö porukassa, kuin porukassa. Siksi sinä valehtelet myös usein. Mielistelet ihmisten hyväuskoisuutta ja annat heille paljon aihetta ihailla sinun itsevarmuuttasi, jonka olet illuusiona itsellesi luonut. Keksit paljon tapahtumia, joita ei ole elämässäsi edes tapahtunut. Ne ovat vain mielikuvaa, joita olisit halunnut joskus tapahtuvan.
Saat monet tuntemaan itsensä huonoksi rinnallasi ja sinä nautit tilanteesta suuresti ja pyrit pahentamaan tilannetta viemään sen vaikka fyysiseenkin väkivaltaan saakka. Tiedät olevasi tilanteen herra ja näet, kuinka voit hallita lähes kaikkea ympärilläsi tapahtuvaa. Kartat ja vihaat kuitenkin niitä ihmisiä ketkä huomaavat heikkoutesi. Heikkoutesi on se, että joku pitää sinua täysin hirviönä jo heti alussa ja huomaa käytöksestäsi sen, ettet käyttäydy niin kuin normaalisti ihmiset käyttäytyy. Saatat puolustautua vähättelemällä muiden älykkyyttä ja saat herkästi uhrisikin samaan lankaan houkuteltua.
Haluat erottaa uhrin hänelle tärkeistä ihmisistä ja varmistat sitä koko ajan manipuloimalla uhriasi käänteisen ajatuksen voimin. Et anna uhrin tavata ihmisiä ilman, että uhri tuntisi siitä syyllisyyttä. Sinun päätavoitteesi on saada uhristasi kaikki irti.
Nautit pelottelusta ja siitä kuinka huonoksi saat uhrisi olon tuntemaan. Saat uhrisi pyytämään anteeksi sinulta, sinun itse aiheuttamiasi virheitä. Olet piikittelevä ja aina vaatimassa muilta muttet ole ikinä valmis antamaan muille mitään. Varsinkaan niin, ettei heidän tarvitsisi tuntea oloaan niin että ovat sinulle velkaa.
Saatat häikäilemättömästi haukkua ihmisiä keitä et edes tunne. Et tiedä tarvitsevasi apua, vaan muut ne sitä tarvitsee tai niin ainakin sinä, narsisti ajattelet. Olet läpeensä paha ja ilkeä. Satutat muita tahallaan ja haluat heidän voivan huonosti vain siksi, että sinä voisit itse hetken paremmin. Se hyvä olo kestää sinulla noin tunnin ja sitten vaadit lisää. Asetut itse usein uhriksi ja saat uhrisi näyttämään pahalta ihmiseltä. Uhriksi asetut vain niille, joihin tarinasi uppoaa, kuin veitsi voihin. Et halua niitä ihmisiä lähellesi, joilta et saa suurta jatkuvaa palvontaa.
Sinä et ole jumala. Sinulla ei myöskään ole oikeutta satuttaa ketään. Et ole maailman napa.
-NJ
Tää maailma ei pyöri sua varten
18.03.2016 21:44Juoppohullunarsistin -hullun uhrin päiväkirja
OTINKIN VARASLÄHDÖN! HALUSIN TEHDÄ SUNNUNTAIN BLOGIN TÄNÄÄN!
Psykoterapia ja onko siitä hyötyä lainkaan?
Itse voisin sanoa, että olen terapian myötä ruvennut voimaan todella paljon paremmin. Avun tarpeen tunnistaminen oli itselleni henkilökohtaisesti tosi vaikeeta. Olinhan tukeutunut aina ystäviin ja muihin läheisiin, mutta se alkoi uuvuttaa heitä. Puhuin useasti siitä, että pakkohan minun on päästä puhumaan ammattilaiselle tästä, joka tietää tasantarkkaan mitä käyn elämässäni nyt läpi ja miten lähden asiaa purkamaan. Venytin kuitenkin asiaa tosi pitkään. Ajattelin vaan, että kyllä tämä tästä, jos vaan lakkaisin ajattelemasta menneisyyttä. No oisikin ollut niin helppoa, mut jokainen me tiedetään ettei tää elämä mene aina niin, kun itse haluaisi. Avun hakeminen tuntui suurelta häpeältä ja taas mietin sitä mitä muut siitä ajattelee. Ymmärsin kuitenkin, että jotain on tehtävä ja niin läheisten kannustamana uskaltauduin pyytämään itselleni tukea ja apua.
Jo muutamien terapiakäyntien jälkeen olo oli todella euforinen ja mieli on puhdistunut. Hengitysharjoitukset ahdistuskohtausen helpottamiseen ja rauhallinen keskustelu sai mun oloni hyväksi ja turvalliseksi. Saan purkaa terapeutille asiat, jotka ovat vahingoittaneet minua. Itku on sallittua. Kukaan ei siellä sano, kuinka säälittävä olet kun itket. Sinua ei tuomita siitä, minkä näköinen olet tai siitä mitä kerrot. Terapeuttini on lämminhenkinen ja osaa tukea juuri oikealla tavalla. Turvallisemmaksi ja luottavaiseksi oloni tekee se, että terapeutti halaa sinne tullessa ja lähtiessä. Vaikeiden asioiden äärellä se yksi halauskin tuntuu, että se luo parempaa oloa ja energiaa itseeni. Tämä riittäköön terapiasta. Jatketaan niistä aiheista ja kohtaamisista mitkä ovat hyvinkin tuttuja narsistin kanssa eläneelle/ elävälle.
”Mä muutun” – se sanoi
Narsku joi paljon, valehteli paljon ja lupaili paljon. Kyllästyttävintä oli se, että sä vaan luotit ja uskoit niitä juttuja aina päivästä toiseen. Lupaukset unohtui aina hetkessä ja jossain vaiheessa sä olit muka päästäsi itse keksinyt ne lupaukset joista se vielä eilen puhui. Narsisti peilaa jatkuvasti omaa käytöstään uhriinsa. ”Mä muutun kyllä” oli lause jota kuuli usein ja se tarkotti sitä, että saa taas mielisteltyä uhria jäämään luokseen. Näin tätä kirjottaessa tuntuu perkeleen tyhmältä, et miten ihmeessä ihminen luottaa toiseen liian herkästi. Vaikka lupaukset olisi kumoutunut sadasti sä vaan tyhmänä uskot kaiken.
Money, money, money..
Raha. Tämä on se mikä varmasti on monen narskun yleisin puheenaihe. Sinä paska olet vain rahan takia hänen kanssaan. Haluat vain rahaa häneltä. Joo. Jännä vain, että rahaa ei ollut yleensä narskulla muuhun kun viinaan. Narsistilla on jännä käsitys rahasta. Niiden mielestä kaikki liittyy rahaan ja kaikki haluaa vaan rahaa heiltä, vaikka heillä mitään rahaa olisikaan. Narsistille aina joku on velkaa narskun mielestä. Narsistit on vaan ahneita ja heille ei vain riitä mikään. Ja jos asia ei liittynyt rahaan niin se oli sitä ”minä minä minä”.
Kohtele muita, niin kuin haluaisit itseäsi kohdeltavan
Muistan, kun olin tuttavaperheen luona jossa en ollut käynyt vuosiin. He olivat hommanneet hevosen ja pyysivät minua ratsastamaan. Innostuin, sillä hevoset olivat ennen ykkös juttu mun elämässäni. Minun olisi narsistin mukaan pitänyt tehdä asiasta silloinkin kompromissi, vaikka olin kuukausi aikaisemmin ilmoittanut narskulle,että haluaisin mennä. Silloin se vielä sopi, mutta sitten kun se päivä koitti niin eipä se sopinutkaan. Kompromissi olisi siis pitänyt tehdä niin, etten voisikaan mennä lainkaan. Silloin päätin, että minä menen kun olin niin sopinut. Sinä aikana, kun olin tallilla ja eikä puhelin ollut lähimailla niin hän oli soittanut yli 60 KERTAA! Hän oli haukkunut minut pystyyn facebookissa ja laitellut viestejä läheisilleni ja minulle, kuinka paska olen. Minun olisi pitänyt olla aina tavoiteltavissa, kun hän halusi.
Tai kerta, kun hän oli pyytänyt joitain kavereitaan meille. Hän kännipäissään suuttui jostain ja nappasi omatekoisen veitsen, jolla hän rupesi pilkkomaan olohuoneen sohvapöytää niin, että siihen tuli ammottava reikä. Ei narsisti välittänyt siitä, että pelkäsin. Se lisäsi vain hänen mahtavuuttaan. Silloin otin yhteyttä erääseen tuttuun, että hakee minut pois sieltä. Narsisti kuitenkin kerkesi sammumaan, joten jäin taas.
Kun ensimmäisen kerran uskalsin sanoa hänelle, että haluan erota, niin narsisti haki leipäveitsen ja seisoi makuuhuoneen oviaukon edessä veitsi kädessään ”et mene minnekään. Tältä musta tuntuu, kun sanot että haluat erota”. Vajosin lattialle itkemään. Hän vei veitsen pois ja kysyi olenko muuttanut mieleni. Vastasin kieltävästi ja narsisti sanoi ”haenko veitsen uudestaan, vai etkö ymmärtänyt mitä sanoin”.
Kun narsisti tuli kerran( lue usein) baarista kotiin ja ystäväni oli kylässä ja narsisti kävi käsiksi. Ystävä soitti poliiseille, mutta käskinkin perumaan soittonsa ja jostain helvetin syystä hän sai minut kääntymään ystävää vastaan. Ystävää, jonka hetkeksi menetin narsistin takia. En tiedä miten helvetissä se teki sen silloinkin, mutta olin ihan aivopesty. Kuuden vuoden jälkeen pyysin ystävältäni anteeksi sitä, että käännyin vastaan häntä. Häntä, joka yritti vain auttaa ja minä annoin vaan ystävyyden mieluummin valua käsistä, kuin narsistin otteen.
Narsisti tulee varmasti kaunistelemaan tekemiään asioita tai muuttamaan ne niin, ettei mitään näistä koskaan ole tapahtunutkaan. Karma on vaan helvetin voimakas, että kyllä ne paskiaiset saa palkkansa vielä. He saa uskoa omiin valheisiinsa, kukaan muu ei niitä usko.
Kerro, kerro kuvastin ken on maassa..
Narsistille pitäisi aina sadella kehuja. Narsku kuitenkin haukkui aina myös kavereitaan ja puhui heistä paljon paskaa, mutta kuitenkin mielisteli heitä leikkimällä ystävää ja käyttämällä heidän hyväuskoisuuttaan hyväksi. Narsisti haluaa siipeillä ihmisten kustannuksella.
Kyyneliä ei koskaan näkynyt. Tunnekylmä narsisti.
Narsisti, joka sai minun ystävänikin pelkäämään. Puhelimessa en voinut ikinä puhua hänen läsnä ollessaan. Hän sai minut tuntemaan, kun se olisi väärin pitää yhteyttä muihin, kuin häneen. Silloin, kun hän ei ollut kotona, soittelin ystävilleni jotka minulla oli vielä jäljellä. He takoivat päähäni, ettei ole normaalia elää niin miten minä elin. No eihän se ollutkaan. Mutta, kun monta vuotta elät elämää narsistin kanssa, et tiedä edes mikä on sana normaali.
Särkynyt korjataan pala-palalta!
Narsisti olettaa edelleen jatkuvasti, että roikun hänessä. En roiku hänessä, roikun narsistin aiheuttamissa traumoissa.
Ei narsisti sitä tule koskaan myöntämään mitä on elämässään ihmisille tehnyt. Hän saa rauhassa olettaa, että elämässä voi siirtyä noin vaan eteenpäin. Traumat vaan sattumoisin seuraa mua joka paikkaan. Narsistilla on pakkomielle puuttua muiden elämään ja asioihin, jotka eivät enää hänelle kuulu.
Tämä on mulle tapa käsitellä mennyttä. Sitä on narsistin varmasti vaikea ymmärtää, sillä eihän narsisti ole mitään edes tehnyt. Minä taisinkin olla se paskiainen. Haluan, että jokainen ihminen joka eläessään joutuu narsistin kanssa tekemisiin, tajuaa sen ajoissa! Ja traumat, mitä semmonen monsteri kerkeää aiheuttaa niin hae niihin apua. Koskaan ei ole liian myöhäistä!
Maaaaanantaina raaputetaan tekstiä taas eli 21.3!!
Heipsuu xoxo
Se mikä ei tapa, se vahvistaa ne sanoo..
17.03.2016 16:13Juoppohullunarsistin -hullun uhrin päiväkirja
Mistä idea syntyi?
Olen vuosia kärsinyt traumoista, masennuksesta, unettomuudesta, painajaisista, paniikki- ja ahdistuskohtauksista. Tämä kaikki on narsistin ansiota. Oi jes! Mutta niin se vaan menee, että tarpeeksi kauan kun kokee henkistä -ja fyysistä väkivaltaa rupeaa se vaikuttamaan ihmisen mieleen aika rankalla tavalla. Kyllä sitä silloin ryvettiinkin epätodellisuuden rajamailla, kun et tiennyt mitä enää uskoa. Tämän narsistin mielestä minä olen vain hullu ja edelleen keksin satuja, koska olen hänelle kateellinen. Niinhän se haluaa, asiat taas miellyttämään häntä itseään. Jos totuus ei miellytä häntä, niin uhri on valehtelija. Hän on mustamaalannut minua alusta lähtien, jotta minun olisi vaikea saada ihmiset uskomaan minua näin jälkeenpäin. Enää en ole välittänyt siitä kuka uskoo sillä tiedän, ettei minulla ole tarvetta satuilla kenellekään yhtään mitään. Elin paskan elämän narsistin kanssa that’s it! Hän saa uskotella itselleen mitä haluaa, mutta ne kenellä on silmät päässä ja eivät ole niin helposti narsistin narutettavissa niin kuin minä olin. Uskoin ne kaikki valheet ja lupaukset ja se oli vaan yhtä pettymisen, sekä pelon aikaa. Nyt voin haistattaa sille kaikelle pitkät!
Useasti mietinkin, miten hitossa voisin tuoda tämän kaiken julki. Julki niin, että saan purettua kaiken ulos itsestäni ja että olisin ihmisten silmissä enemmän ymmärrettävissä. Tuntui aina niin turhauttavalta avautua asioista enkä saanut niihin sellaista tukea mitä sillä hetkellä olisin kaivannut. Ja se ei ole muiden syy. En vaan osannut heti hakea apua vaikeaan tilanteeseeni. Kuvittelin pienessä mielessäni, että minun pitää vaan selvitä tästä yksin. Eikä olisi edes tarvinnut. Häpesin tuntemuksiani ja sitä että mieleni ei ollut terve. Ennen sana mielenterveys yhdistettiin heti siihen, että on hullu. Tajusin etten ole hullu vaan mieleni on järkkynyt narsistin ansiosta ja sitä ei vaan pysty enää korjaamaan yksin.
Ajattelin ensin, että rupeisin tekemään videopäiväkirjaa, mutta minun on aina ollut helpompi kirjoittaa kuin puhua. Ideana on myös se, ettei tällaisia asioita saisi piilotella. Mitä syvemmälle paskaan sitä itseään hautaa, sitä vaikeampaa sieltä on rämpiä pois. Jos jotain tässä elämässä olen oppinut niin ainakin sen, että mikään ei välttämättä ole sitä miltä näyttää! Silmät pitää olla auki eikä saa tulla sokeaksi tilanteelle.
Mistä nimi tulee?
Blogini nimi tulee siitä, minkälaisen narsistin kanssa minä olin tekemisissä ja miltä hän antoi minun näyttää muiden silmissä. Hän halusi minun näyttävän hullulta ja epävakaalta kaikkien edessä vain peitelläkseen omaa narsismiaan, alkoholismiaan ja psykopaattisuuttaan.
Peilistä ei katso enää minä
Narsistin kanssa elon jälkeen on ollut vaikea hyväksyä itseään millään tavalla. Olin aina joko liian ruma tai läski. Minulla oli lempinimikin, jota hän käytti ja oli olevinaan hauska. ”Lempinimeni” oli TUHTI! Kyllä on sitä naisellisuutta ja kauneutta hivelevä lempinimi naiselle, minkä jokainen tahtoisi omakseen. Hän kyllä tiesi asian loukkaavan minua, mutta siksi hän käyttikin sanaa aina. Vaikka eihän tuo nyt vedä vertoja ”vitun huora” tai ”saatanan loinen” –lempinimille. Että onhan tuo tuhti aika kesyä.
Ja teatterissa esiintyy elämäsi huonoin valinta
Voisitko kuvitella itsesi tilanteeseen, missä joku on ensin haukkunut sinut läskiksi huoraksi ja arvottomaksi lutkaksi kotona ja hetken päästä esim. sukujuhlissa hän ylistää sinua maailman parhaaksi naiseksi maailmassa? En minäkään halunnut tilanteeseen, että joku toinen voi saada minut tuntemaan itseni niin helvetin huonoksi. Sitten hän jossain vaiheessa haukkuu sinua jossain nurkkaan ahdistettuna muilta salaa ja kuitenkin koittaa saada kaikki uskomaan, ettei hätää ole ja hän on unelmien mies. Ja helvetti ensin olet itkenyt tunnin vessassa ja pyydellyt anteeksi rumuuttasi ja pyydellyt narskulta anteeksi ja sanonut sitten, että lupaat muuttua vain häntä varten. Öö anteeksi, kenen piti muuttua!? No narsistilta on turha vaatia muutoksia, koska se on edelleen yks paskan hailee miten hän uhriaan kohtelee. Mitä enemmän mielistelet ja kärsit, sitä paremmin kelpaat narsistin heittopussiksi. Muistan hetken, kun kulissit kaatui. Oli viimeinen hetki avata sokeutuneet silmät. Narsisti heilui veitsen kanssa kännipäissään ja uhkasi tappaa. Hän kuitenkin kertoi myöhemmin, ettei olisi edes tehnyt mitään ja uhkasi siksi vain, koska se oli hänen tapansa osoittaa rakkautta. Joopa joo. Mitäs jos me kaikki ruvettaisiin osoittamaan rakkauttamme uhkailemalla toisen henkeä? Kuulostaa ehkä hitusen epäinhimilliseltä? Narsistista se on kyllä ihan okei.
Välillä säälittää, että hän on niin helvetin sairas ja kaikki uudet naikkoset vaan uskoo sen satuilevan narsistin tarinoita. Mut enemmän minä säälin niitä naisia, jotka tähän narsistiin sekaantuvat. Varoittelu ei kuitenkaan auta. Enhän minäkään kuunnellut muiden varoitteluja vaan elin sinisilmäisenä toivossa joka ikinen päivä ja paskaahan siitä sai niskaan. Aika paljon sitä kieroutunutta elämää kyllä moni kestää, mutta ongelma on tunnistaa narsisti ja se, että se miten narsisti toimii on totaalisen väärin ja epäinhimillinen tapa. Mikä niissä kusipäissä viehättää? Nyt, kun jotain oon oppinut niin voin rehellisesti sanoa, että ei kyllä viehätä enää! Oksettaa.
Mun oma neuvo on vaan, että jos huomaa seuraavissa ihmissuhteissa jotain hämärää. PAKENE ja helvetin lujaa. Näin säästät, niin oman pääsi, kuin haavoittuvan itsesi ja suojelet itseäsi niiltä hirviöiltä. Eihän kukaan ansaitse tuntea oloaan huonoksi ja arvottomaksi. Kukaan muu paitsi narsisti ansaitsisi sen tunteen, mutta kun ei ne helvetti tunne mitään! Niitä ei edes sureta, että pääsee loppuun käytetyistä uhreistaan eroon. Tai no ei niistä koskaan eroon pääse. Ne etsii seuraavan, mutta ei ne pirut halua päästää susta ihan kokonaan irti. Narsistit tietää just sun heikot kohdat ja ne piikittelee niihin vielä pitkään. VINKKI! Älä provosoidu. Älä noteeraa. Mitä vähemmän vastaat, sitä vähemmän niistä perkeleistä kuulee. Ja muista, sinun ei tarvitse kestää tätä kaikkea yksin!
Seuraava Blogaus tulee 20.3 SUNNUNTAINA! Kandee lukea, siellä kerron mm. psykoterapiasta ja onko siitä hyötyä vaiko eikö!
-NJ
100 kertaa noustu ylös ja tässä mä seison ihan omilla jaloillani
14.03.2016 09:32Juoppohullunarsistin -hullun uhrin päiväkirja
Hullu mä en oo?
Tutustutaanko minun elämääni vähän paremmin? Okei tutustutaan silti.
Tutustuin narsisti mieheen ollessani 18vuotias pikkuteini vailla mitään käsitystä elämästä. Hän pommitti minua jatkuvasti nettipalstalle, jota nuoret käyttivät siihen aikaan todella paljon. En ensin noteerannut hänen ”kiinnostustaan” minua kohtaan. Ajattelin kuitenkin antaa mahdollisuuden tutustua. Olinhan minä helppo saalis, koska luotin ihmisiin vilpittömästi ja ihastuin helposti. Huono itsetuntoni sai nostatusta kauniista sanoista, joita sain kuulla. Olin rankasti koulukiusattu monta vuotta ja narsku vaan sai sanottua just ne asiat mitä halusin kuulla. Joku vihdoin hyväksyi minut. Narsisti panosti alussa siihen, että varmasti kiinnyn hänen herrasmiesmäiseen käytökseen. Huh! Voi kun olisinkin tiennyt mihin olen lusikkaani työntämässä. Olisin kiitänyt karkuun, kuin sika polttomerkintää.
Sä et sitä huomaa
Huomaamattani narsku sai mut syvemmälle suhteeseen ja kaikki muuttui vähitellen painajaiseksi. Hän oli kuin huume, josta olin riippuvainen ja jonka jatkuvaa hyväksyntää hain miellyttämällä häntä. Huomasin, että riitelimme jatkuvasti ja oli olo, kuin minulla olisi dementia. Hän käytti taitavasti käänteispsykologiaa ja sai mut tuntemaan, kuin olisin hullu. En nimittäin ikinä tiennyt mistä riitelimme, mutta aina ikinä narsisti ei ollut syypää siihen mitä tapahtui. Nöyristellen anelin anteeksiantoa itkien lattialla. En saanut koskaan minkäänlaisia rakkaudenosoituksia. Silloin tällöin kauniita sanoja, jos hän jotain minulta halusi. Jossain vaiheessa ne kauniitkin sanat muuttuivat huoritteluksi ja alentaviksi puheiksi, kuinka arvoton olen kaikille.
Narsisti mies joi paljon alkoholia ja syytti juomisestaan minua. No totta helvetissä se oli mun vika, minähän ne juomat hänen kurkustaan alas kaadoin.. vai miten se meni? Eihän narsistista löydä vikoja. Elämä oli yhtä teatteria. Piilotin sen pahanolon sisääni, koska sillä ei ollut merkitystä mitä tunnen. Elämä tuntui siltä, etten ole enää olemassa. Kukaan ei ollut KOSKAAN kiusannut minua samalla tavalla, kuin hän. Se tuntui kiduttamiselta, josta ei vaan pystynyt pääsemään eroon. Väkivaltaa koin kaikissa muodoissa.
Suuri ja mahtava narsistiliitto
Narsisti pikkuhiljaa erkaannutti minua läheisistäni, ystävistäni ja kaikista, jotka olivat minulle tärkeitä. Narsisti uskotteli minulle, että kaikki he ovat minulle pahasta. Ja he olivat pahasta, koska he yrittivät varoittaa minua ja minä uskoin mieluummin narsistia, kuin niitä jotka olivat olleet elämässäni koko ajan. Ystäväni olivat valehtelijoita. Niin ajattelin. Aina kun olin pyydellyt anteeksi ja hän antoi anteeksi muistin hänen ylimielisen ilmeensä ja tapansa ilmaista, että minun olisi vain heti pitänyt myöntää, että minä olen syyllinen. Tiesin sisimmässäni, etten ollut tehnyt mitään vaan minun oli pakko miellyttää häntä, ettei hän satuttaisi minua enempää.
Syyttömänä syntymään, sattui NARSISTI
Jos nyt ikinä oisin voinut elää elämäni jotenkin toisin, olisin niin tehnyt. Tosin nää menneisyyttä, mutta kyllä ne vaan perkele kummittelee pään sisällä! Jotenkin sitä aina vajoaa syyttämään asioista itseään ja vaikka kuinka yrittää pinnoittaa itseään teflonilla, niin edelleen kaikki asiat tuntuu pinttyvän sisälle kehoon. Miksi ihmismieli muuttuu narsistin läsnäolosta? Itse en voisi sanoa olevani oma itseni mitä olin ennen, kuin narskun tapasin ja hänen kanssaan sen 3 vuotta elin.
Vaikka olen kironnut sen ”ihmisen” alimpaan helvettiin ja itkenyt, etten jaksa enää eron jälkeen hänen jatkuvaa kiusaamistaan niin ei se vaan katoa. Se pysyy kynsin ja hampain mun elämässä ja koittaa sabotoida sitä kierolla tavalla. Löysässä hirressä riipun silti. Välillä tulee päiviä, jolloin mä koen olevani hänen varpaiden päällä ja voittaja fiilis. Mut eipä niitä paskiasia voiteta, ne on aina ne jotka haluaa sanoa viimeisen sanan.
Tulin voittamaan!
Okei, nyt muakin alkaa jo ottaa päähän nää otsikot, kaikki ovat jostain laulusta napattuja. Sopii kuitenkin hyvin eikö? HEH!
Oon kuitenkin sitä mieltä, että jossain vaiheessa kun narsisti jättää rauhaan niin silloin sä olet se voittaja. Esimerkiksi narsistin huomiotta jättäminen on heille helvetin kova juttu ja ne eivät vaan voi kestää sitä, ettet vastaa viesteihin tai puheluihin. Se ei auta ainakaan, jos koitat kertoa narsistille sen olevan narsisti. Se keksii kyllä keinot loukata sua pahemmin takaisin. Vaikka itse olisit tarkoittanutkin hyvällä, että hän voisi nyt katsoa jo peiliin ja lukea eri linkkejä, mitä koko SoMe on pullollaan, niin se menee tyhjille seinille. Mitä vähemmän tuhlaa energiaansa narsistiin sitä enemmän sitä vituttaa. Vaikeetahan se on ja itsekin usein provosoitunut narsistilta tulleisiin haukkumis- tai arvosteluviesteihin ja yrittänyt puolustaa itseänsä ja koittanut saada narskun silmät auki. Turhaa sekin on. Siitä saa vain itselleen pahan mielen aikaiseksi.
Ah. Voin kertoa, että tässä ei todellakaan ollut kuin 1/100 mun menneestä elämästä ja lupaan avata sitä teille lisää. Tämä teksti oli ei niin humoristinen, sillä nythän puhutaan vakavista asioista! Seuraavassa tekstissä kerron lisää, miksi valitsin blogin nimeksi juuri ”Juoppohullunarsistin - hullun uhrin päiväkirja”
xoxo Seuraava ilmestyy TORSTAINA 17.3.2016
-NJ
Taasko pitäisi anteeks pyytää?
11.03.2016 09:43Juoppohullunarsistin -hullun uhrin päiväkirja
Kuka mä oon?
Olen Noora! Olen uhri, joka on kyllästynyt olemaan se joka on aina huonompi. Olen se joka ei enää pyytele anteeksi ilman syytä ja se joka ei todellakaan anna enää pompottaa, kuin arvotonta paskaa. Tää blogaaminen on mulle ihan uusi juttu, toivottavasti tästä ei tule ihan floppia. Kiertyneellä huumorilla mennään ja katsotaan mitä kaikkea kyseinen asia pitää sisällään. Moni läheinen ei olisi voinut uskoa mun entistä elämää todeksi, siksi halusin ruveta väkertämään tätä. Jos tästä saisin terapiaa, vaikka käyn oikeallakin kallonkutistajalla. Mut ei se hulluks tee! Ollaan vahvoja yhdessä
Narsisti siellä ja narsisti täällä
Nykyajan muotisana on narsisti ja kaikki pitävät exiä ja nyxiä ja niiden kissan koiran kaimoja narsisteina. Ihminen on nykyään heti narsisti, jos ei tee niin kuin käsketään tai sanoo vääriä asioita väärään aikaan. On ihmisiä, jotka ovat keskenkasvuisia eivätkä vielä oikein tiedä keitä ovat ja miten parisuhteessa saa tai ei saa toimia. He eivät automaattisesti ole narsisteja. On narsisteja ja on narsistisia piirteitä ja niitä ei pidä keskenään sekoittaa, ne on kaksi eri asiaa!
No miten narsistin tunnistaa?
On kriteereitä, joilla EHKÄ huomaat narsistin. Tai sitten et. Narsisti on pisteliäs ja ovela, kuin käärme. Täysin omien etujensa ja halujensa kuningas ja häntä on toteltava. Narsisti nauttii, kun nuolet jatkuvasti hänen persettään kieli ruskeana. Häntä ei saa haukkua, eikä hänelle saa suuttua. Jos kuitenkin erehdyt suuttumaan narsissil..narsistille jostain, mitä hän on tehnyt niin 5 minuutin sisällä asia on kääntynyt sinun syyksesi. Sitten kierit, kun koira, itket ja pyytelet anteeksi sitä, miten paskasti häntä kohtelit. Tyhmä sinä. Narsistilla on jännä tapa saada sinutkin uskomaan asioihin, jotka ei ole edes totta. Jos hän sanoisi, että musta on valkoinen niin jossain vaiheessa asia varmana on niin vaikka epäröisitkin. Uhrin mielipiteillä ei ole väliä, saat vinkua ja ruikuttaa yhteistä aikaa siitä ei ole mitään hyötyä. Toisaalta et edes halua yhteistä aikaa. Enemmän sinusta olisi hyötyä narsistin näkövinkkelistä nyrkin ja hellan välissä. Kuulostaa vähemmän houkuttelevalta eikö? Mut koska narsisti tietää, että sinähän tottelet häntä, koska olet hänen elävä marionettinukke ja sitten vaan vedellään naruista. Narsisti ei pysty rakastamaan ketään, vaikka haluaisi. Ja koska ei tiedä paremmasta, niin eihän yleensä edes halua. Hänen kaltaisensa monsterin elämä on normaalia tai siis niin narsisti luulee. Narsisti ei näe siinä mitään ongelmaa, että hän voi haukkua kaikki läheisesi maan rakoon ja sen pitäisi olla sulle myös ihan FINE! Eli ei pitäis valittaa moisesta, kun olet kuitenkin saanut narsistisen pallon jalkaan, ihanaa! Mitä sitä ystävillä tai sukulaisilla, kun et kelpaisi kuitenkaan muille kuin narsistille. Ja harvemmin hänellekkään, ellet hyödytä hänen mahtavuuttaan kohottamalla itsetuntoa tai leikkimällä taas syyllistä, jotta narsisti saisi paremman olon.
Uhrin yleisimmät käyttötarkoitukset narsistin elämässä:
- Siivooja, eli olet vastuussa ihan kaikesta mitä hän taakseen jättää, myös ihmissuhteet
- Palvelija, eli teet juuri niin kuin hän käskee, niin hän pysyy tyytyväisenä
- Itsetunnonkohottaja, eli kehuja pitää sadella, koska toiminnallaan hän ansaitsee ne, halusit tai et
- Seksiorja, eli halusit tai et, itkun kanssa tai ilman hänen on oikeus häväistä sinut välittämättä siitä mitä sinä ajattelet
- Suojakilpi, eli hän syyttää sinua omista virheistään. Tunnustat sen olleen sinun vikasi, jotta pääsisit helpommalla
- Pelin puolustaja. Ja tällä tarkoitan nyt muuta, kuin Afrikantähteä. Kyllähän minä, sinä eli me tiedämme, millaista peliä narsku pelaa? Sinä vaan toimit hänen nahkansa pelastajana, vaikka pelkäisit miten. Vakuutat rakkauttasi ja hän pyörii itsesäälissä vaatien uhriltaan lisää energiaa imien sitä jatkuvalla käytökseltään pois uhrista
Elämä narsistin kanssa on ihanan ruususuista ja vitut
Kun päätät panostaa itseesi ja jaksaisit näyttää hyvältä rankan taistellun viikon jälkeen, niin saattaapa narsisti tulla sanomaan ”oletpa lihonut” ”älä ainakaan noita laita päälles” ”näytätpä halvalta” ”milloin susta on tullut noin läski”. Joo, kyllähän tuo aina mieltä piristää eikö vain? Ei sillä väliä, sillä narsisti ei tunne sinua kohtaan empatiaa lainkaan. Hän voi sanoa mitä haluaa ja sinulla ei ole oikeutta loukkaantua asiasta.
Aina kun hän on vailla jotain, niin hänen vuoronsa mielistellä sinua. Se tapahtuu noin 12 kertaa vuodessa. Senkin hän tekee vain siksi, että sinä tuntisit olevasi hänelle koko elämäsi velkaa. Ja miksi helvetissä? No ei sitä kukaan tiedä. Olet helposti manipuloitavissa ja kauniit fraasit rakkaudesta saavat sinut uskomaan TAAS hyvään. Olikohan nyt 150 000 kertaa eletty tämä kohtaus. Vakuutat niille kahdelle kaverillesi, että nyt hän on muuttunut ja on tosissaan. Kahdelle ystävälle, jotka ovat niistä 20 jäänyt jäljelle, koska narsistin mielestä he muut ovat perseestä, itse asiassa hän salaa vihaa heitä kaikkia, mutta ei halua jäädä kiinni salaisuuksistaan. Hän kyllä onnistuu jossain vaiheessa ajamaan heidätkin helvetin kauas.
Rehellisyys maan perii
Narsisti tykkää valehdella. Tykkää tehdä asioista mieluisia ja keksiä elämäänsä ihan ennen kuulumattomia muistoja, jotka ovat hänen mielestään äärimmäisen hauskoja tai kauheita. Narsku mielellään liioittelee saavutuksiaan ja tuloksiaan. Kaikki muut tekevät vain vääryyksiä, kun hän taas on kunnon kansalainen.. ja paskat on! Hän saa myös uhrin toimimaan samoin, sillä uhrin on helpompi valehdella, kuin kertoa narsistille totuus. Sillä jos totuus ei miellytä, kyllä se olet sinä joka saa turpaansa. Mutta ei hätää, jos olet hyvä lepyttämään, saat hänet ehkä viikon päästä kertomaan, miten huono ihminen sinä olet. Mutta eihän se haittaa, tiesit sen jo itsekin ilman hänen jatkuvaa muistuttamista.
xoxo seuraavaan tekstiin pääset maanantaina!
-NJ
Ensimmäinen blogi
11.03.2016 08:36Uusi blogimme on julkaistu tänään. Voit lulkea uusia postauksia RSS kautta.